میرے چھوٹے نفس کو خطوط!

پچھلے مہینے، اپنے والدین کے گھر پر ایک پرانی الماری صاف کرتے ہوئے، مجھے اپنی اسکول کی ڈائری ملی۔ اس میں ایک براؤن کور، ایک ٹوٹا ہوا تالا تھا، اور میرا نام پہلے صفحے پر لکھا ہوا تھا جس میں احتیاط سے لکھا ہوا بچے اس وقت استعمال کرتے ہیں جب وہ صاف ستھرے ہونے کی بہت کوشش کر رہے ہوتے ہیں۔

میں فرش پر بیٹھ کر دو گھنٹے پڑھتا رہا۔

اس میں سے زیادہ تر عام تھا: میں نے کیا کھایا، جو میرے ساتھ بیٹھا، ایک طویل ناراض صفحہ ایک دوست کے بارے میں جس نے مجھے اپنی سالگرہ پر مدعو نہیں کیا۔ لیکن درمیان میں کہیں، پنسل میں، میں نے ایک لائن لکھی تھی جس نے مجھے روک دیا:

"مجھے امید ہے کہ جب میں بڑا ہو جاؤں گا تو میں ہر وقت خوفزدہ نہیں ہوں گا۔"

میں گیارہ سال کا تھا۔

میں نے ڈائری بند کر دی اور اپنے سینے میں کچھ بھاری محسوس کیا، کیونکہ سچ پوچھیں تو میں اب بھی کافی وقت ڈرتا ہوں۔ صرف مختلف چیزوں کے بارے میں۔

لہذا میں نے اس بچے کو واپس لکھنے کا فیصلہ کیا، اور اس کے بعد آنے والے میرے ہر ورژن کو۔

میرے پیارے 8 سالہ،

آپ ایک بار پھر کھانے کی میز پر ہیں، اپنی پلیٹ کے ارد گرد کھانا دھکیل رہے ہیں اور اپنے والدین کو اس دھیمی اور سخت آواز میں بحث سن رہے ہیں جو انہیں لگتا ہے کہ آپ سن نہیں سکتے۔

آپ اسے سن سکتے ہیں۔ آپ ہمیشہ کر سکتے تھے۔

آپ نے پہلے ہی اپنے آپ کو چھوٹا بنانا شروع کر دیا ہے۔ آپ اچھے درجات حاصل کرتے ہیں لہذا کسی کو ایک اور چیز کے بارے میں فکر کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ آپ نیا اسکول بیگ مانگنا چھوڑ دیتے ہیں حالانکہ آپ کا پھٹا ہوا ہے۔ آپ رات کے کھانے میں لطیفے توڑتے ہیں، کیونکہ جب ہر کوئی ہنستا ہے تو کوئی نہیں لڑتا۔

تو یہ ہے جو آپ کو کسی نے نہیں بتایا:

امن قائم رکھنا آپ کا کام کبھی نہیں تھا۔

آپ بچے تھے۔ آپ کو اونچی آواز میں، گندا اور تھوڑا سا پریشان کرنے کی اجازت تھی۔ آپ کو چیزیں مانگنے اور نل کے چلنے کے ساتھ باتھ روم میں چھپے بغیر رونے کی اجازت تھی۔

برسوں بعد، آپ کے والد آپ کے ساتھ بالکونی میں چائے کے دو کپ پر بیٹھیں گے اور کہیں سے کہیں گے، "ہم آپ کے ساتھ ہمیشہ انصاف نہیں کرتے تھے، کیا ہم؟" آپ نہیں جانیں گے کہ کیا کہنا ہے۔ لیکن آپ کے اندر کی کوئی چیز جو بیس سال سے چپکی ہوئی ہے آخرکار کھل جائے گی۔

پورے گھر کو اپنے چھوٹے کندھوں پر اٹھانا بند کرو۔ لے جانا کبھی تمہارا نہیں تھا۔

میرے پیارے 13 سالہ،

میں آئینے کے بارے میں جانتا ہوں۔

میں اس شادی میں ایک رشتہ دار کے تبصرے کے بارے میں جانتا ہوں، "کوئی تھوڑا سا صحت مند ہو گیا ہے، نہیں؟" ، اور آپ نے دو ہفتوں کے بعد بمشکل ٹھیک سے کیسے کھایا۔ میں جانتا ہوں کہ تم نے ڈھیلے کپڑوں میں چھپنا شروع کر دیا اور گروپ فوٹوز سے باہر نکلنا شروع کر دیا۔

جب میں اب آپ کی تصویروں کو دیکھتا ہوں، تو مجھے بڑی متجسس آنکھیں اور ایک بیوقوف مسکراہٹ والا شخص نظر آتا ہے۔ میں کسی ایسے شخص کو دیکھ رہا ہوں جس نے اپنی نوٹ بک کے پچھلے حصے کو ڈوڈلز سے بھر دیا تھا اور وہ اپنی پسند کی چیزوں کے بارے میں گھنٹوں بات کر سکتا تھا۔ آپ "اچھے نہیں تھے اگر آپ نے صرف چند چیزیں بدل دیں۔" آپ بالکل ٹھیک تھے۔

ایک دن، آپ کی دادی کے پاس ہسپتال کے انتظار گاہ میں بیٹھے ہوئے، آپ اس کے جھریوں والے ہاتھوں کو دیکھیں گے اور سوچیں گے: میں نے کبھی نہیں سوچا تھا کہ اس کے ہاتھ بدصورت ہیں۔

جب یہ کلک کرتا ہے۔ وہ لوگ جو آپ سے پیار کرتے ہیں وہ کبھی نہیں دیکھ رہے تھے کہ آپ کس چیز پر شرمندہ ہیں۔

آپ کا جسم ٹھیک کرنے کا منصوبہ نہیں ہے۔ یہ وہ جگہ ہے جہاں آپ رہتے ہیں۔

میرے پیارے 17 سالہ،

داخلہ فارم آپ کی میز پر ہیں، اور ہر ایک کی رائے ہے۔ صرف ایک چیز جسے آپ نے واقعی پسند کیا ہے وہ لکھنا ہے، لیکن جب بھی آپ اس کا ذکر کرتے ہیں، لوگ شائستگی سے مسکراتے ہیں اور کہتے ہیں، "ہاں، لیکن ایک شوق کے طور پر۔"

لہذا آپ منتخب کریں جو محفوظ ہے۔

میں اسے غلطی نہیں کہوں گا۔ اس سے ہمیں استحکام ملتا ہے، ہمارے اپنے کرائے کی رقم، اور خاندان کی ضرورت پڑنے پر ان کی مدد کرنے کی صلاحیت۔ لیکن براہ کرم یہ جان لیں:

آپ جو انتخاب 17 میں کرتے ہیں وہ عمر قید نہیں ہے۔

آپ تقریباً پانچ سال تک لکھنا چھوڑ دیں گے۔ پھر، 28 پر، کام پر ایک خوفناک ہفتے کے بعد، آپ صبح 2 بجے اپنی دادی کے باورچی خانے کے بارے میں ایک مختصر تحریر لکھیں گے اور اسے آن لائن پوسٹ کریں گے۔ صبح تک، اجنبی آپ کو پیغام بھیج چکے ہوں گے: "بالکل ایسا ہی میرے دادا دادی کے گھر نے محسوس کیا تھا۔"

اس طرح یہ دوبارہ شروع ہوتا ہے۔ دیر سے، لیکن زیادہ دیر نہیں.

میرے ایک پرانے ساتھی نے بیکری کھولنے کے لیے 52 سال کی عمر میں بینک کی نوکری چھوڑ دی۔ سب اسے پاگل کہتے تھے۔ پچھلی بار جب میں نے دورہ کیا تو دروازے کے باہر ایک قطار تھی۔ اس نے مجھے بتایا، "صرف حقیقی آخری تاریخ موت ہے۔ باقی سب کچھ صرف ایک تجویز ہے۔"

میرے پیارے 20 سالہ،

میں جانتا ہوں کہ آپ کو لگتا ہے کہ یہ شخص وہی ہے۔

میں جانتا ہوں کہ آپ کا سارا موڈ اس بات پر منحصر ہے کہ وہ دل سے جواب دیتے ہیں یا "ٹھیک ہے۔" میں جانتا ہوں کہ آپ ہر متن کو بھیجنے سے پہلے اس کی مشق کرتے ہیں۔

محبت کو ایک امتحان کی طرح محسوس نہیں کرنا چاہئے جس میں آپ ناکام رہتے ہیں۔

جب یہ ختم ہو جائے گا (ایک عام منگل کو، ایک فون کال میں جو چار منٹ سے بھی کم وقت کی ہوتی ہے)، آپ سوچیں گے کہ آپ اس سے زندہ نہیں رہ سکتے۔ آپ کا روم میٹ خاموشی سے آپ کے دروازے کے باہر فوری نوڈلز کی پلیٹیں چھوڑ دے گا اور اس کے بارے میں کبھی ایک لفظ بھی نہیں کہے گا۔

وہ روم میٹ یاد رکھیں۔ حقیقی محبت نوڈلز کی ان پلیٹوں میں تھی، ان دوستوں میں جو دکھائے گئے تھے، اور آپ کی والدہ نے کہا، "اس ہفتے کے آخر میں گھر آؤ، میں آپ کا پسندیدہ بناؤں گا۔"

کسی دن آپ کسی ایسے شخص سے ملیں گے جو جواب دیتا ہے کہ یہ دنیا کی سب سے آسان چیز ہے۔ یہ شروع میں تقریبا بورنگ محسوس کر سکتا ہے، کیونکہ آپ افراتفری کے بہت عادی ہیں.

امن کے ساتھ رہیں۔ محبت کو ایسا ہی محسوس کرنا چاہئے۔

میرے پیارے 24 سالہ،

آپ کسی کو کھونے والے ہیں، اور مجھے بہت افسوس ہے۔

آپ کی دادی جمعرات کو آپ کو ایک صوتی نوٹ بھیجیں گی، ایک پرانا گانا بُری طرح گا کر ہنسیں گی۔ آپ سوچیں گے، میں ویک اینڈ پر دوبارہ کال کروں گا۔

ویک اینڈ آتا ہے۔ تم تھک گئے ہو۔ آپ اگلے ہفتے کال کریں گے۔

اگلا ہفتہ نہیں ہے۔

"بعد میں" ایک ایسا لفظ ہے جسے ہم استعمال کرتے ہیں گویا ہمارے پاس وقت ہے۔ ہم نہیں کرتے۔

لوگوں کو واپس بلائیں۔ فون کالز کے اختتام پر "میں تم سے پیار کرتا ہوں" کہو یہاں تک کہ جب یہ عجیب محسوس ہو۔ اپنے والدین سے ان کے بچپن کے بارے میں پوچھیں۔ ان کی آوازیں ریکارڈ کریں۔ ان کی ترکیبیں لکھیں۔

غم واقعی کبھی نہیں چھوڑتا۔ یہ صرف شکل بدلتا ہے. سب سے پہلے یہ آپ کے سینے پر ایک پتھر ہے. بعد میں یہ آپ کی جیب میں ایک پتھر ہے. یہ ہمیشہ موجود ہے، لیکن کچھ دن آپ اسے چھو کر مسکرائیں گے، کیونکہ یہ اسی وجہ سے بھاری ہے جس کی وجہ سے یہ قیمتی تھا۔

میرے پیارے 27 سالہ،

آپ تھک چکے ہیں، اور آپ کو لگتا ہے کہ جوانی میں ایسا ہی محسوس ہوتا ہے۔

ایک صبح آپ دفتر کی پارکنگ میں اپنی کار میں بیٹھیں گے اور اپنے آپ کو اندر جانے پر مجبور نہیں کر پائیں گے۔ آپ وہاں چالیس منٹ ٹھہریں گے، اسٹیئرنگ وہیل پر ہاتھ رکھیں، نہ جانے کیوں آپ حرکت نہیں کر سکتے۔

وہ دن آپ کو خوفزدہ کرے گا، لیکن یہ آپ کو بچائے گا۔

آپ آخر کار کسی سے بات کریں گے۔ آپ "حدود" اور "برن آؤٹ" جیسے الفاظ سیکھیں گے اور وہ بز ورڈز کی طرح آواز آنا بند کر دیں گے اور دوا کی طرح محسوس کرنا شروع کر دیں گے۔ آپ وقت پر کام چھوڑنا شروع کر دیں گے، اور دنیا ختم نہیں ہوگی۔

آرام کوئی اجر نہیں جو آپ کماتے ہیں۔ یہ ایک ضرورت ہے، پانی کی طرح۔

آپ اس کام سے بہت پہلے کسی چیز کے قابل تھے، اور اس کے بعد بھی آپ کی قدر ہوگی۔

اور آخر میں، پیارے مجھے پیش کرو،

جی ہاں، آپ، چائے ٹھنڈی ہونے کے ساتھ یہ پڑھ رہے ہیں۔

تم اب بھی ڈرتے ہو۔ آپ اب بھی کبھی کبھی زیادہ سوچتے ہیں۔ کچھ دن آپ اب بھی ہاں کہتے ہیں جب آپ کا مطلب نہیں ہے۔

لیکن دیکھو تم کتنی دور آ گئے ہو۔ آپ اپنے ہر برے دن سے بچ گئے ہیں: ہر دل ٹوٹنا، ہر نقصان، ہر صبح 3 بجے گھبراہٹ۔

وہ گیارہ سالہ جس نے لکھا "مجھے امید ہے کہ جب میں بڑا ہو جاؤں گا تو میں ہر وقت خوفزدہ نہیں ہوں گا" واقعی میں کبھی خوف محسوس نہ کرنے کا کہہ رہا تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ وہ پوچھ رہے تھے، "کیا میں بہرحال بہادر رہوں گا؟"

جواب ہاں میں ہے۔ ہر ایک بار، ہاں۔

آپ کے جانے سے پہلے

اگر آپ اپنے چھوٹے نفس کو ایک لائن لکھ سکتے ہیں، تو یہ کیا ہوگا؟

اسے تبصروں میں چھوڑیں۔ کسی اور کے چھوٹے نفس کو آج اسے پڑھنے کی ضرورت پڑ سکتی ہے۔ 💛